Después,a las ocho, les rrreunirréis todas en el comedorr parra cenarr. Somos lasencantadorras señorras de la RSPCN y van a prreparrar dos mesas larrgasespecialmente parra nosotrras. Perro no les olvidéis de ponerros tapones dealgodón en la narris. Ese comedorr estarrá lleno de asquerrosos niños y sinlos tapones el hedorr serrá insoporrtable. Aparrte de eso, acorrdarros deporrtarros norrmalmente en todo momento. —Yo tengo una pregunta, Vuestra Excelencia —dijo una voz entre elpúblico—. ¿Qué ocurre si uno de los bombones que regalemos en lasconfiterías se lo come un adulto?
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Mucho más.—¿Cuánto más? —Un ratón persona vive, prácticamente seguro, roupas femininas Juvenil tres ocasiones más que un ratóncorriente. Unos nueve años —ha dicho mi abuela.—¡Maravilloso! ¡Es la mejor noticia que hetenido! —preguntó, sorprendida.—Porque no quisiera vivir mucho más que tú —dije—.
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—Me olieron.—Caca de perro, ¿no? —dijo ella, suspirando. Deben ir a la guerra y pelear con otros ratones. Todos los ratones sellevan bien. La gente, no.Sí, me dije, creo que no está nada mal ser un ratón.Iba dando vueltas por el suelo del salón mientras que pensaba en esto,en el momento en que vi a otro ratón. —le pregunté.—Se le cayó a una de ellas —contestó—. Es un sandwich de pasta depescado.
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Sus progenitores la tuvieron en un corral en el jardín durante muchosaños. —¡Gracias, gracias, oh, Generosísima y Consideradísima! —exclamaron a coro las brujas ancianas—. ¡No se desperdiciará ni una gota! ¡Te prometemos espachurrar, escachifollar y machacar a mil pequeños cadauna! —¡Nuestrra rreunión terminó!
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—Verdad —dije.—Y hay que darles una dosis de Ratonizador a cada una —dijo—.¿Cómo rayos vamos a hacerlo? —Abuela, pienso que olvidas que un ratón puede ingresar en sitios donde nopueden entrar las personas.—Eso es verdad —dijo—. Pero no un ratón puede pasearse porla mesa, llevando un frasco y esparciendo la carne asada de las brujas conRatonizador, sin que le vean.—No pensaba llevarlo a cabo en el comedor —dije.—Entonces, ¿dónde? —Para mí, no —ha dicho ella—. Para mí hueles a frambuesas con nata.Pero, para una hechicera olerías absolutamente fatal.—¿A qué olería? —pregunté.—A caca de perro —ha dicho.Yo me eché hacia atrás. Estaba aturdido.—¿Caca de perro?

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